天鹅湾杀人事件_分节阅读_2

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    “不会的。”李江洛转过来,冷着脸说,“柏林不可能自杀,他没有任何理由需要这么做。”

    徐钊耸耸肩,没有说话,眼睛一直盯着李江洛。

    邢柏川看着那些照片,震惊得浑身发抖,他的弟弟,靠着墙,脖子上有一根麻绳紧紧地勒着,而腹部还插着一把刀,那把刀他是熟悉的,刀柄有他托人刻的字,那是弟弟大学毕业那年他送的礼物,却没想到,几年后这把刀竟然插在了他的身体里。

    邢柏川觉得自己就像是一个完全不会游泳的人被一把推到了大海里,他一点一点往下沉,一点一点失去让他赖以生存的空气。

    他用力地喘气,死死地攥住拳头。

    徐钊把那些照片收好,装回档案袋里,他的烟也抽得差不多了,说道:“我有些问题需要跟邢先生单独聊一下。”

    李江洛听了,没等他说下一句,就主动站起了身对邢柏川说:“我出去等你。”

    邢柏川还沉浸在弟弟惨死的悲痛中,没有回应李江洛。

    李江洛看了看他,又看了一眼徐钊,在那人的注视下出了门。

    “邢先生,您觉得您弟弟可能会自杀吗?”

    天阴沉沉的,像是随时都会下起大雨。

    李江洛裹着风衣,一声不吭地带着邢柏川从警察局出来,两个人都心事重重。

    自邢柏林离世已经两天,他们都迫切地想知道死因。

    如果是自杀,那么为什么?

    如果是他杀,那么会是谁?

    由于尸检,邢柏川没办法亲眼看到弟弟的尸体,这样也好,他根本不能接受邢柏林已经死去的事实。

    “邢先生,我给你定了酒店,现在带你过去吧。”李江洛把一切都安排得很好,虽然有强打精神的嫌疑。

    邢柏川点点头,对他说:“跟柏林一样,你管我叫大哥就行了,等一下方便聊聊吗?”

    李江洛愣了愣,随即说:“好。”

    他们乘着出租车离开,徐钊站在办公室的窗户边看着那两个人,直到那辆车消失,他才又点了一支烟。

    烟雾缭绕,迷了他的眼。

    这时,有人敲门,他回头看过去。

    “队长,邢柏林的尸检报告出来了。”

    徐钊掐灭了烟,走出了办公室。

    第2章 李江洛 0.1

    看到他尸体的那一刻我想我大概真的体验了一次什么叫绝望。

    四周满是血腥味,白色的墙壁开了一朵朵红色的花,新买的地毯像洒满了他爱的红酒,他的脸,他的身体,在那一刻成了我日后长久的噩梦。

    邢柏林,单这三个字对我来说就意义非凡。

    他是我的恋人,或者说,我更愿意称他为救世主。

    这个世界上,除了我妈妈,大概就只有他会毫无保留地爱我、包容我了。

    可这个人死了,带着他说过的话和温暖的拥抱一起,在这个我们住了一年多的房子里冻结、僵硬。

    我只能站在门口,心口像是被插了一把刀,就是那把深陷在他腹部的军刀,狠狠地,对着心脏插进去,又搅了个个儿。

    手里的东西不知道是什么时候脱落的,等我低头看过去的时候,被农药包裹着等待我洗干净喂给恋人吃的苹果滚到了血泊里。

    更红了。

    我仿佛听见了流血的声音,滴答滴答,殷红温暖的血打在地面慢慢变冷,让这秋天更加难以忍耐。

    警察来的时候我还在门口傻站着,那些穿着制服的人戴着手套和鞋套在我和柏林的家里忙来忙去,我什么都做不了,也无法思考。

    徐钊也来了,他站在我身边,什么都没说,跟我一起看着那噩梦一般的现场。

    我的恋人大我两岁,他上个月刚刚过完29岁的生日,说明年要给我一个惊喜。

    现在看来,这辈子我都不会知道那个惊喜是什么了。

    我们认识十年,相恋五年。

    没人知道当初迈出那一步决定在一起用了我多少的勇气,这不是寻常的恋爱,也不是寻常的同性之爱,那时候我始终犹豫不决,只是因为我怕自己满足不了他的需求。

    我有着自己都不愿意面对的隐疾,它可能会伴随我的一生,从我长成一个男人一直到我死去。

    我不能随随便便就去拉着别人跟我一起受煎熬。

    我是性厌恶患者,这不同于性冷淡,更不同于性欲低下,如果是这两者,我想我还有机会尝试着改变,但性厌恶,只要我一想到要跟人亲近、互相爱抚就几乎恶心得呕吐。

    你能体会那种感觉吗?当恋人慢慢靠近,带着他的赤子之心,而你却颤抖、崩溃,只想逃离。

    没有人会愿意接纳这样一个爱人,一个嘴上说着“我爱你”但行动上却总是反其行之的人,你该怎么相信他是爱你的?

    我很清楚我无能为力,所以长久以来始终都在逃避。

    但那一次,我剥去了厚重虚假的外壳,把最真实的自己展现给了柏林。

    当我把这件事用平淡的语气告诉他的时候,坐在我面前的那个男人先是一愣,然后陷入了沉默。

    我还能清楚得记得那天是周六,初夏的季节天气好得不像话,路边的柳条荡在风中,轻松自在,而我的心情却与它恰恰相反,在对方沉默的几分钟里,我后背的汗浸透了T恤。

    其实那天原本我们没有在聊这件事,上午见天气不错,我们俩相约去书店,出来之后刚好是午饭时间,就到旁边的肯德基一人一个汉堡吃得十分满足。

    我不小心沾了一手的番茄酱,他无奈地笑着给我擦手,垂眼看着我的手指,像是随口问要不要再来一个汉堡一样再一次提出要与我恋爱。

    我是爱他的,我想。

    至少当时是。

    那个时候的邢柏林在我眼里是优秀的学长,是贴心的哥哥,是难得让我愿意接近的人。

    对他动心是在一个雨天,我们两个的公司离得很近,下班之前突降大雨,他站在26楼拍窗外的雨给我看,我当时刚好撑着伞走到他公司楼下,仰起头,雨水打在我脸上,看不到26楼的他,可是,那一瞬间不知道为什么,我又好像看见了。

    耳边是雨水砸在地面和雨伞上的声音,淹没了平日里商圈的嘈杂。

    但是那一刻,比雨声更清晰的是我内心的声音,我告诉自己,我爱上他了。

    关于我的病,我已经考虑了很久,在他第一次说喜欢我的时候我就已经在想了。

    我好奇他的反应,像他这样永远暖洋洋的人,在知道这件事后会怎么做。

    或许他会不相信,或许他会被吓跑,但说出来,才是正确的,我需要一条路,或许是走向他,或许是离开他。

    很显然,他相信了。

    在他沉默的几分钟里我目不转睛地看着他,这个人穿着一件再普通不过的水蓝色牛仔衬衫,扣子敞开着,里面是干净的白色T恤,他的袖子卷到小手臂,皮肤白皙,青色的血管在皮肤下隐约可见。

    他说:“那有什么问题吗?”

    我不知道当时我的表情是什么样的,只看见他微微一笑,将手心覆在我的手背上说:“那不影响我们相爱。”

    所以,我们在一起了。

    当我反手回握住柏林时,我是没有往更长远去想的,不是不愿意,而是不敢,后来五年的恋情已经长得超乎了我的想象。

    从我们在一起的那天开始就注定了这是一场纯精神上的恋爱,我们甚至无法接吻,爱至深处,一个拥抱和一句感谢。

    拥抱的是我们,说感谢的是我。

    我没办法不感谢他,是他让我知道我也能像普通人一样恋爱,他反复告诉我不需要有任何的愧疚和亏欠,他说他完全心甘情愿。

    可我做不到,五年里,我每一天都被爱和亏欠包围着,我奉他为神,只要他要求的,甚至不需要他开口我就会去做。

    我们的爱本来就是不平等的,而我愿意承受这份不平等,我愿意跪下来仰视他,这或许有些病态,可我在跟他在一起之前也并不是完整的,相反,因为他,我才更愿意去好好生活。

    柏林的爱拯救了我,可如今,我不知道是什么害了他。

    他在流血,他没了呼吸。

    我听见外面树枝折断的声音,听见房屋轰然倒塌的声音,听见徐钊跟我说:“江洛,节哀顺变。”

    第3章 邢柏川 0.1